青春岁末

仿佛如同一场梦，你我如此的相逢。——浅。水未深

欢迎来到浅.

妖.
你还好么?
原谅我又用了那么闷的开头.
我觉得自己有很多话想跟你说,想告诉你,想问你.
可是我开不了口.

在不知道什么时候,我们渐行渐远了.

妖,你还记得我跟你说过的那个上海男人吗?
四年前的夏天,我认识他.
那时候很傻么,在他喝醉了以后爱上了他.
他大我6岁呢.

那一年,跟他在一起三个月.然后他说我们不适合.他说我还是个孩子.我们没有未来.
妖,那是我第一次哭.
可是我那么无力,我在广州,他在上海.
我没有办法改变自己的年龄.没办法缩短我们之间的距离.

妖.一年后他又回来找我了.
三年前的夏天.我在QQ上看见他.
我说好久不见.他说不他刚刚回到家.
他在酒吧时胃出血,差点死掉了.
那刻我好心疼.真的好心疼.

妖.我是不是一直都没有死心过.
我写着不会寄的信,画着不四不像的画.
旁边都写着,纪念他.

妖.不久后他发信息给我,问我能不能给他打电话.他说他需要我.
我毫不犹豫就打过去了.
听见他的声音.时间和空间都模糊了.
他说他妈妈要再婚了,可是那个说要娶她的男人骗了她.
他给我讲他的愤怒,讲他那性格软弱的妈妈,讲他痛苦的初恋,讲他活着的无奈.
我握着电话一直流眼泪.
然后我说,如果我在你那里,我就可以照顾你了.
他沉默了好久.后来他说,如果到时候你来了,我还没有结婚的话.你做我的女人吧.

后来我们一直都平静地等待着.
起码,我是很平静地等待着,等待自己毕业,等待自己到上海的一天.
妖,我就是在这个时候知道你家里的逼迫的.
所以我才告诉你,要相信自己的爱情.

可是妖,我如今又怎么敢,告诉你这太多,告诉你那不堪的结果.
妖,我不敢.我怕你哭,怕你会不再相信爱情.

妖.上了毕业班,我就很少联络他.
一是自己觉得累.二是...每次他都要我好好努力,认真读书,别想七想八的.

妖.又是一年的夏天.我要填志愿了.
我好高兴,真的.
我可以去到他身边了.

那夜我好兴奋.晚上10点,我给他打电话.
电话隔了好久才有人接.我当时心里特别不安.
因为他妈妈再婚了,他搬出去一个人住.房子不大.
我听到他声音似乎很平静,我问他你在干什么.
他说,现在都几点了,你没事快睡觉吧.我有事呢.
我听到一边有声音,以为他又把朋友带回家玩,就说,那你忙吧,我晚一点再打过来.
他说,你有事吗?没事就不要打了.
然后,啪.剩下我对着嘟嘟响的电话发楞.

妖.我几乎是瞬间就知道发生了什么.
可是我不愿意相信,我给自己编了一堆理由,强迫自己冷静.
那夜.我失眠了.

第二天晚上,我偷偷上网.开了他的Q,刷新资料.
然后楞住了.
那年的夏天,突然就变冷了.

妖.我想我还是给自己保留了很多的吧.
我在他的QQ里留了很长的留言.祝福他过得好.
然后把他拖进陌生人里.

妖.我终于知道为什么那些人拍爱情剧,经常演删电话的那一幕了.
妖.我第一次拿着手机发抖.抖着删掉他的电话,删掉他的信息.
那么多个电话,他的手机,他的小灵通,他的单位,他的家,他新买的家.
妖.就算我把他的电话都删掉了,可是那些熟悉的号码,却无法从脑海里抹去.
那些我播了4年的号码.

可是妖.那夜,我没有哭.
我忍住了.

妖.忽尔今夏了.
岁月没有在人间留下脚印.
可是我没有忘记那个夏天.

妖.你还好么?
你的父母,还有逼你嫁给那些你不爱的人么?
现在的你,还在那家你讨厌的公司上班么?
妖.我突然很想你.

妖.夏天了.空气那么温暖.
我开始学会忘记了.
放开手,我开始笑了.
妖.
你呢?

忽而今夏

转眼已逝千年.

那些笑声和歌声,此刻离我那么遥远.
我沉吟着一个说烂了的话题.
毕业.

-----------我是岚的分割线---------------

时间从我的身体穿行而过.
慢慢又匆匆.
回忆起昨天,一切都无法再重演.

蛋糕店.
Tinn带我去的.
2005年的中秋节.
爸爸过51岁的生日.
空气里弥漫着甜酒的香气.
于是回忆开始呼吸.

Swatch手表店.
妈妈50大寿已经过去了.
可是我没有给妈妈买礼物.
我说妈妈的表坏了.
Tinn陪我去看了一个晚上.
拍拍胸口说那里是她地头.

公园前地铁站.
那天下午突然放假.
Tinn和Elaine说去逛街.
我不喜欢逛街的,可我也去了.
Tinn因为买到一条喜欢的裤子而欣喜若狂.
我和Elaine在等她交钱时看见一个长得超像李X春的男人.
然后跟Elaine在地铁站里坐了1个半小时等她BF来接她.
然后我一个人拍拍PG回家.

小尾羊火锅店.
La村.洋.皇上,Tinn,和我.
一起跑出来欢庆元旦,欢庆难得的一天假.
五个女孩完全不顾他人眼光横扫一堆肉类.一根菜都没有碰.
然后大谈SEX问题,大讲听来的,身边发生的怪事.
吃完饭洋赶下一波.
我们四个跑到乌玛"饮野".
元旦的钟声在四个家伙下飞行棋的笑闹中敲响.

New-wayKTV房.
Tinn和Elaine说再不发泄就要暴发了.
所以三个人在KTV里发疯.
我们唱双截棍,唱出卖,唱如果有一天,唱Monica.
看Tinn教Elaine抽烟.看Tinn秀她的玫瑰纹身.看Elaine学喝酒.
散场后Elaine跟BF去Shopping.
我陪Tinn去A1买礼物.发现Tinn知道的地方真多.

课室里,数学课.
皇上在我的左手边看ELLE.
Tinn在我前面看城市画报.
我在翻瑞丽.
我第一次知道了Dior.知道了LV.知道了波西米亚风.
开始跟她们研究化妆品,研究衣服,研究美女.

飞扬电影院.
看的第一场的电影.
跟La村.Elaine和Tinn一起去看头文字D.
看的时候我后面有一对男女一直在讲话.
男人还说,他爸爸把那个表给封印起来了.

学校.网球场.
洋,皇上,Tinn跟我打双打.
对我这个连拍都不会拿的人,她们连一句不耐烦的话也没有.
痛苦并快乐地打完球,高唱着"我们的拍"一致走去犯罪.
搭电梯.
Tinn一进电梯就会大叫:唉我的手好痛吖,痛得走不动路了.
我们一个两个窃笑不已.

肇庆.鼎湖山.
学校带我们去"问鼎".
其实就是爬到山上,摸一下那个鼎.
可是那个鼎实在太高.连我都只能摸到鼎的PP.
Tinn则是踮着脚尖竖起中指"摸"那个鼎的PP的.
路上LA村拿着数码相机当导演.
Tinn拿着另外一个相机当话筒.
"现在我们来到了....风光..风景优美的鼎湖山公园.这位游客,请问你对这里有什么看法?"说着一把拉过Elaine.
"厄..哦.我觉得这里非常美丽.风景很好."
我在旁边装路人甲.
然后五个人一起在山顶装狼牙山五壮士.
一起吃山水豆花.
一起坐缆车,然后吓得哇哇大叫.

......

还记得Tinn,Elaine,La村,洋送给我的生日礼物.
记得皇上,皇后,太子,太监,贵妃.
记得他们叫我昭·九唔搭八·太医·展.
记得借Tinn的<<夏至未至>>看得泪流满面.
记得我们逼La村唱<<青藏高原>>.
记得......

曾经觉得漫长的八月.
忽尔已从那个夏天,飞到了这个夏天.
我沉吟着不去说伤感.
我努力地记下曾意味过的幸福.
因为有你们.所以我感到幸福.

忽尔今夏.

我们毕业了.
Tinn再也不会跟我慢慢地走在校园里.
皇上再也不会跟我坐在球场的裁判架上聊天.
Elaine再也不会叫我陪她等她的BF.
La村再也不会被我们叫做鬼.
洋再也不会在我身后一脸花痴地想着韩剧.

毕业.
我跟Tinn会出省.皇上也许会去香港.
可是.我亲爱的你们.
我不想说再见.
永远都不想.

我没有说过我爱你们.现在说迟么?
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呵呵,写完了.跟我可爱的中学生涯说拜拜.

写毕于2006年6月19日



[face36]

实在怕忘记了.

名字:crazydreamer

地址:crazydreaming@52blog.com

今夜,没有月亮

"哪来的凶婆子!你这样迟早嫁不出去!"一个男人朝我大声吼.
我用比他更大的声音吼回去"你管个P啊!神经病!滚你丫的!"
撞了我还好意思那么大声吼,又不道歉,我今天心情正差着!

我叫秋水.
可是我从不小鸟伊人.甚至可以说,我很凶.
所有的同事都不敢招惹我,因为他们知道,我很凶.

我沉着脸面对所有人.
来到这个城市后,我没有一个朋友.
心情实在不好时,就打电话给凝,一个世界上唯一了解我的人.唯一一个我信任的人.
可是凝已经结婚了,老打搅她的幸福生活,我总觉得过意不去.
虽然她总是说:秋水,如果你过得不好,就回来吧,要不然,我去找你.
我也总是说:凝,我过得很好,好得不得了.
凝是了解我的,她总在那边叹气,责备我的假强硬.

我不愿意把自己展现在别人面前,凝说,我是怕受到伤害.
也许是吧.我知道,一旦爱上,我付出的将是全部,包括生命.
被伤害过,伤得那么彻底,彻底地让我离开了那个我深爱的城市,离开了有他,有凝的地方.
我不想回去,不想去睹物思人,不想去想起那些会让我掏心掏肺的疼痛.......
越是痛,我就越是强硬,我很凶.
告诉自己,我不痛.
告诉自己,我很好.

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时间有时是会过得很慢的,我觉得在这里活了好多年了,看看日历,才知道自己不过才来了不到三个月.
每天过着一样的生活,在公司里做个小小的文员,每天下班,回家.
夜晚,抱着枕头坐在床上安静地听音乐.看电影.
都看完了,就看星星,看月亮.
没有星星的夜里,就看天空.
黑夜..是否能包容我全部的孤寂...

在公司也很无趣,总是在打无穷无尽的文件.顺便暗自在心里嘲笑上司的破文笔.
耳边总会不时想起同事们的闲聊声,我从不参加.他们也没有想要我参加的样子.

同样的生活,一直重复,再重复.
没有波澜,比水还平静.

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"秋水,这个计划书你打印出来,复印四份,分别送去给XXX,XXX,XXX和XXX,今天一定要完成."
"是"我面无表情地接过厚厚一叠文件,略估计一下,大概有50多页.
能打得完吗?快中午了....我少有地忧郁了一下.然后打开文档资料,翻开文件.
.................

一阵天昏地暗,我差点倒在键盘上.
瞄到了电脑上的时间,居然已经3点多了.
发觉自己肚子很饿,早饭就没吃,中午也没吃饭,可能有点低血糖了.
还好刚才动作很轻,要是按错了把辛苦打出来的文件全删了就麻烦了.
我轻轻呼出一口气,保存了文件,开始打印.
看着纸张慢慢从打印机里吐出来,我心里有着不少的惆怅.
饿得有些难受了,可是文件一定要送出去,有分文件一定要送去给鸣语X公司,那里离我所在的公司几乎跨过了半个城市,人家也有上下班的时间,要是下班了就麻烦了.
怎么才能快一点呢,我把纸张一张张地放进复印机.
匆匆在心里计算时间,4份文件.现在4点.我还有1个小时可以赶去鸣语X公司.
顾不上肚子了.拿着从复印机嘴里吐出来的还有一点发热的文件.
我冲出公司,拦了一辆"的士",匆匆地赶去鸣语X公司.

坐在车里,我闭上眼睛想安静休息一下,谁知道司机不知道哪来的热情.左扯右扯地说,我那个烦啊...
"闭嘴!好好开你的车!"我实在忍不下去了.你丫的一个破司机,不好好开车哪来那么多废话.
"..........."司机似乎欲语还休,终于不出声了.
您好在座位上,伸手揉揉发痛的太阳穴.心里暗暗祈祷一路别塞车,顺便也让自己一直紧绷的神经梳理一下.
累,真的很累.
一天没休息了,饭也没吃一口.为什么做人要做到这个地步....

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"滴!滴滴!!滴滴滴!!!!"一阵吵杂的汽车喇吧声把我惊醒.
我竟然不知不觉睡着了...
挣扎着四处看看,出现在我眼前的是我非常极其不愿意见到的情景----塞车.而且是大塞车.
看看表.4点42分.看看四周景物,不认识.
"司机!这里是哪里!"怎么能塞车?!怎么可以塞车?!
"在XX高速公路的入口呀,可能桥上出事了吧,没办法,唉,现在城市的车就是多啊,上个高速公路都上不去.政府也不好好想想怎么解决交通问题....."该死的司机,废话多.
"够了!别烦我."我厌恶地吼道.
哎呀.(请原谅偶写了粗口哦...为了塑造银物...)本来就不够时间的.居然搞什么塞车,***这些司机都***该死.
稍微冷静了一点点,我猛然想起这么等下去实在不是办法.看看表.糟糕了.4点49分.
"这里离鸣语X公司还有多远?!"还好那个公司很有名,只要报公司名字司机就知道在哪里.
偏偏也怪那里太有名,要是文件送不到,等待我的可就不是扣奖金的小事了.
"这么塞法,起码也要半个多小时才能到了"不知道是否因为塞车可以多收不少钱,司机看起来心情大好.
"去你的,我问你走过去要多久?!"我心情可是一点都不好!
"小姐,你不会是想走过去吧?这里可是高速公路的入口,你要在这里下车很...."司机是不是怕自己到手的钱飞了?哪来那么多的废话!
"你他妈说不说,不说我直接下车走人!车钱你别想拿了,不是怕死吗你!还敢下车找我要钱?!"我拿好文件,伸手就要去拉门把手.
"别别..好好好...从这里走去那边..一般要走45分钟.....小姐我劝你还是别走了...你看多危险啊...."
我从包里拿出20块钱丢在座位上,拉开车门跳下了车.
我就不信20分钟我就到不

[glow=455,silver,2]"下次,让我来守护你吧.."
他深邃的眼睛看着我,我低下了头.
那夜,在他的眼里,我看到了痛苦和无奈.

他爱我,我知道.他很爱很爱我.我一直知道.
可是我不爱他.
他疼我,我知道,他保护我关心我.我一直知道.
可是我就是不爱他.

我常常问自己,为什么我不爱他.爱他多好.
尤其是在我酒醉后模模糊糊听到他抱我回家时耳边的责怪.
尤其是在我没钱付费用时他掏钱给我的干脆.
尤其是在我痛哭流涕时他毫无怨言的温暖的肩膀和臂弯.
每当这种时候,我的脑子里总是浮现出这个问题,为什么我不爱他,爱他多好.

"下次,让我来守护你."
他总是在我哭泣时抱着我,替我擦眼泪,然后轻轻地说这句话.
"我不会让你受伤害的,我会一直守护你."

我总是轻而易举地喜欢上,甚至是爱上在我身边出现的男人.
然后发生一些众所周知的事情.
然后被抛弃.

每次被抛弃,或者生活里遇到挫折,他都是我诉说的地方.
我只能放心告诉他,只有他让我信任,不用担心哪天会被他出卖.
虽然不知道为什么,也说不上来为什么,可我就是知道.

"下次,让我来守护你."
在我被我轻易就喜欢上,然后可能甚至还发生了关系的男人甩掉后,我都会难过,以至哭泣.眼泪没由来得多.
他总是轻声安慰我,从不责怪我的花心,我的烂情.
然后轻轻地说:"下次,让我来守护你."
然后我继续花心,继续烂情.

智者说:吃一堑 ,长一智.
可我却似乎从来不曾吸取教训,除了遇到问题时会找他求助.
平时,我也不明白,为何自己竟然会如此冷漠.

"下一次,让我来守护你."
直到我又被男人甩掉了,我疯狂地拉着他去喝酒.
"喝!TMD男人没一个好东西!"
我说着醉话,流着眼泪,狠狠地灌下酒杯里的酒.
"你醉了,别喝了."每次喝多了以后他都这么说.[/GLOW]
[glow=455,silver,2]"你别管!"我总是一挥手打掉他扶着我的手.然后继续喝.直到失去意识.

"走吧..唉....."熟悉的声音,熟悉的怀抱,我潜意识里知道他抱我走了,然后会把我塞进他的车里,然后送我回家.


突然,一阵急煞车声把我惊醒了,在我还没来得及反应时,就听到一声:[/GLOW]
[glow=455,silver,2]"砰!"
然后有尖叫,有吵杂,还有疼痛.然后我就什么都不知道了.

不知道过了多久,我醒过来.
看着雪白的床单,雪白的墙壁,手上雪白的绷带发呆.

"你醒了!"是一个小姐的惊呼."我马上去叫医生!"
我抬起头,只看到她匆匆跑远的背影.
是护士.

医生来检查了,没有大事,这时我才想起同车的他,是他开的车.
"和我一起的那个人,他怎么样了?"
听了我的问题,医生和护士的脸阴暗了下来.
"死了,当场死亡."
我不知道当时是什么感觉,只知道自己脑子里突然一片空白,然后就什么都不知道了.

一个星期后,他的葬礼上.
我身上的绷带还没有拆掉.身上穿着全黑的衣服,胸前戴着白花,脖子上戴着他送给我的十字架.
我的脑子在不停地反放着警察对我说的话:
"由于车子是正面相撞的,从现场的车痕来看,他应该是直接把方向盘往右打,使驾驶员的座位处于被撞中心,所以你只是受了轻伤,而他则不幸身亡了."

葬礼在不知不觉中结束了,我站在他的坟墓前,久久,久久.
眼睛有种不明的液体流了下来,一直到现在才流下来.是为了他流的,我非常熟悉的东西.
叫眼泪.
我蹲了下来,抚摸着石碑上他的照片.
他在对我笑,我知道他想说什么.眼泪把他的样子变模糊了.

我听到远方传来的声音:"下次,让我来守护你."
[/GLOW]



写毕于2005.2.19

写前先跟小暗说声不好意思.虽然你看不到.
我用了你文章里的角色名字去写另外一篇文章.在此致歉.


[glow=655,sandybrown,2]盛夏的郁朵朵

郁朵朵抬着头看天,阳光很刺眼.她又把眼睛闭上了,倔强地把脸向着太阳.
郁朵朵睁开眼睛,扭头看看身边的人,说:我喜欢这样的阳光.阳光下的盛夏那么好看.

盛夏没有说话,伸手揉乱了郁朵朵的一头短发.
郁朵朵看着盛夏的眼睛很明亮.

中午的时候,盛夏会和郁朵朵一起坐在天台上吃午饭.
郁朵朵会快快地吃完,吃得很少,然后看着盛夏细嚼慢咽.
盛夏的便当是郁朵朵做的,每天做得都一样.
那是韩苒给盛夏做过的便当的模样.

韩苒是盛夏喜欢的人.虽然他没有说过.
可郁朵朵知道.
因为盛夏看着韩苒的眼神,很亮.
就像自己看着盛夏时一样.

韩苒有一头美丽的长发.那是盛夏喜欢的.可郁朵朵没有.
韩苒穿着白色的连衣裙冲盛夏微笑.那是盛夏喜欢的.可郁朵朵从不穿裙子.

盛夏的阳光很灿烂.风卷着树叶哗哗地响.
郁朵朵和盛夏坐在树下.盛夏躺在草地上,闭着眼睛寐着.
他很容易睡着.

郁朵朵隔着树叶看太阳.太阳那么亮.

有的周末盛夏和郁朵朵一起去写生.
盛夏的画里有数不清的树,树不清的云.
郁朵朵的画里有数不清的阳光,树不清的盛夏.

每次郁朵朵都先画完,然后收起画不给盛夏看.
吵着要看盛夏的画.
盛夏的画很淡雅很美,里面有时会有盛夏心中的韩苒.

郁朵朵让盛夏陪他去剪头发,把头发剪短,不让它长长.
盛夏不明白为什么郁朵朵要把头发剪短.
盛夏说,郁朵朵你把头发留长会很好看.

郁朵朵说盛夏时长头发会出汗.
从来都不承认自己在户外打闹时的疯狂.
郁朵朵没说,头发短短的,才可以给盛夏揉乱.

郁朵朵想,这个盛夏不要那么快结束.
郁朵朵的眼睛很亮.
在阳光里.
盛夏的郁朵朵.

[/glow]


写毕于2006.327





[face01]

我觉得心里的感觉非常杂乱.
是的.
就是想你时的感觉.

我想,我是该感谢你的.
是你让我知道了怎么去爱一个人.
是你让我明白了爱情的力量有多伟大.

我想,我是该怨恨你的.
是你让我知道了夜里的寂寞有多深.
是你让我明白了爱情过后有多孤独.

我想,我是微笑的.
是你让我知道了幸福的含义.
是你让我明白了快乐的真缔.

我想,我是该痛哭的.
是你让我知道了伤心的定义.
是你让我明白了心死的悲哀.

我想,我是想你的.
想你时的感觉非常复杂.

是的,我想你了



写毕于2006.327

[face01]

他们相识,在一个平凡的雨天.
她是学文的,她说:我正在感受老天的悲伤,于是在路边遇到了他.
他是学理的,他说:我正在测量降雨的数量.于是遇到了在路边的她.



她拿着伞,却仰望着天空,感觉雨水正像自己的泪水一样滑落脸庞,身边响起了一个声音:
小姐,请让一下,你踩到我做测量的仪器了.
她猛得回头,雨水顺着头发飞舞,有种飞的感觉.

他拿着笔,雨水已经打湿了记录数据的本子,走到一个观测点,却发现一个美女正像神经病一样拿着伞淋雨不说,还档住了他的观测仪,于是不客气地走过去说:小姐,请让一下,你踩到我做测量的仪器了.
她猛得回头,喔该死,雨水顺着她的头发飞起来,弄得我满身都是.你那么扭头干嘛啊,又不是拍头发广告.

她看着他,好浪漫哦,浪漫的雨天,一个浪漫的男人,肯定会跟我发生一些很浪漫的事情.

他看着她,拜托,别做出一副楞楞的样子啊,我长得有那么丑吗?.

怎么不说话了呢?不会是开不了口吧?正这么想着,他说话了:小姐,你是不是不准备让开让我观测呢

靠了,浪费我时间,我可没心情陪你淋雨,再不让开我就发脾气了.于是他说:小姐,你是不是不准备让开让我观测呢?

突然惊觉自己的失态,她像是被吓着了一样身子轻轻抖动了一下,脸微微得红了,轻轻地说:"对不起.....我..."不知道怎么接下去了,慌忙移动脚步,站在一边.

是不是他说的太直接了?她好像被吓着了一样身子轻轻抖动了一下,雨声很大,只听到她轻轻地说:"对不起...."见到她慌忙移动脚步,站到一边,似乎真的是自己把她吓到了吧?

雨掉得很猛,砸在伞上发出砰砰的声音.他拿着笔纸弯下腰观看仪器,可仪器似乎年代太久,数字很难看清楚了,他没有手撑伞,伞无力地歪向一边,露出他大半个身子.她看在心里,有些不忍....

看着他大半个身子暴露在雨中,她突然生出一个念头.老天爷在欺负他呢...她悄悄走到他旁边,把伞举过他的头顶,默默地站在那里.他回过头,看到了她,眼里流露出了惊讶,马上随之又转变成了感动.她看着他,静静地笑了.太好了.她这样想.

他大半个身子暴露在雨中,手忙脚乱得想办法记录,尤其是知道身边还有一个异性,顿时觉得气氛万分尴尬.这时,头上的雨似乎停了,他回过头,看到了她,正对他静静地笑.他惊讶得睁大了眼睛,觉得心里划过一阵暖流.....

正当情意绵绵时,一阵铃声打破了安静的气氛,呈现出了一点活跃-----是她的手机响了.什么嘛,多好的气氛,该死的手机.她有点生气地嘟着嘴,拿出手机,手机已经被雨水打湿了,似乎在有气无力地喘息着,她很不情愿地按下接听键:喂?........
啊?!"
她突然大叫起来,糟糕了!忘记一会还有个同学聚会,这下完蛋了!这下怎么见人啊?
她无可奈何地对他说:对不起,我有事要走了.再见.
说完匆匆跑回去了,想着怎么挽救现在的样子.

正当他不知道该说什么时,一阵铃声打破了奇怪的气氛,呈现出一点愉悦-----是她的手机响了.嗯,这手机质量真好,被水淹了那么久还能响,就是声音听起来有点有气无力的.听着她的声音:"喂..........
啊?!"
突然她大叫起来,把他吓了一大跳.
然后听见她说:对不起,我有事要走了,再见.
他还没来得及说,你有事就走吧,没对不起我,她就匆匆跑走了,还不忘又甩了他一脸水 .




南方的夏天雨水似乎总是特别得多.

又下小雨了,她静静地站在那个路边,故意挡住观测仪.静静得发呆,想着他会不会来.这次,她穿了一条白色的裙子,室友说她这么穿很像天使.

又下雨了,他默默地走到那个观测点,看见她又挡住了观测仪,她这次穿了一条白色裙子,一头长发乖顺地披在肩上,看起来很像天使.....很美.看得他有些痴了..

她猛得回过神来,看见他正在离她不远处静静地看着她,她的脸微微地红了.他似乎也想起什么,走过来,对她说:
小姐,请让一下,你踩到我做测量的仪器了.
她仰起头看着他,露出很灿烂的笑容:
呵呵,又见面了.

他猛地醒悟过来,看见她也在离他不远处默默地看着他,他的脸稍稍有点烫.走过去.对她说:
小姐,请让一下,你踩到我做测量的仪器了.
她仰起头看着他,露出很灿烂的笑容:
呵呵.又见面了.

我们,真有缘呀.
她认真得看着他的脸,看着他脸上微红的那一圈.雨,浠沥沥地下着,她仿佛觉得自己,就是余老笔下的丁香般的姑娘.
是吗?他小声得问,却被她耳尖地听到了.
老天创造的缘分,一次就已经足够,第二次的缘分,应该由我们自己去创造呀.
她的话像咖啡上的奶油一样,甜甜的,慢慢地融化.

[glow=655,silver,2]昨天翻了很多以前的照片。
呵呵，看到了很多爸爸妈妈小时候的照片，年轻时的照片。还有外公，姥姥年轻时候的照片。
那些岁月，匆匆地过去了。如今我已经长大成人了，只能在照片里，回忆那些过往的岁月了。

看着自己幼儿园时候的照片，那时候的小孩子头都好大，身子都好小哦。很可爱。
幼儿园时我就已经比别人高很多了，站在一起，记得我经常看见同龄小朋友的头顶。

还记得那时，自己每次跳舞好像都跳主角，很有表演欲。
而现在彻底变了，只想做个默默无闻的人，有点怕那种锋芒毕露地感觉。
成人了，开始觉得很多时候，热闹和事故有是必然联系的。
还是安静的好，安静着也可以很快乐很悠然地过日子。
平凡就是最大的幸福，我一直都这么觉得。并且时常告诉自己，我很幸福。

照片里的妈妈年轻时真漂亮~要是我现在有她年轻时一半漂亮，估计选个什么世界小姐是不成问题了。
难怪妈妈常说她年轻时很多人追，可她都不甩他们。
现在看看，真是一点都不夸张。如果我是男的我都追她。

爸爸总说他年轻时怎么怎么帅，我认真研究了半天，觉得还是妈妈说话比较中肯。
爸爸是属于那种在人群里比较那么不太容易被发现的，呵呵。
不过也算是眉清目秀，五官端正，发育正常吧。

妈妈有时就会貌似很认真地想，为什么我年轻时会嫁给你爸爸呢？
要是嫁个帅一点的说不定我女人会漂亮一点。谁知女儿一点都不像我，那么丑。
这个时候我就会狠狠得鄙视之。

照片上的弟弟永远停留在7岁以前。
7岁后弟弟去了澳大利亚，联络自然大大减少了。
不过那些回忆，总还在看照片时想起。想起我们快乐地玩耍，那快乐的童年时光。
还记得，外公曾经说我们，一个在家时都很乖，两个在一起就闹翻天。
呵呵，闹翻天多好呀，现在想闹都闹不起来了呢。

看着一些已经不记得在什么时候照的照片，幼儿园的，看着那些已经忘记姓名的同学。
想着自己也有过天真活泼可爱的时候，自己也有过无邪烂漫的时候，觉得时间过地真是太快了。
妈妈常说，唉，女儿我都还没抱够呢，怎么就长大到抱不动了呢？

还有很多上中学以后到大一些的照片，那段日子我不喜欢照相，每次照相都闪到一边。保留下来的照片很少。
现在想想，真是浪费了很多留下时光痕迹的机会。[/glow]
[glow=655,silver,2]很多的记忆就这样悄悄被遗忘了。
有些可惜。
岁月，就这么匆匆在指间溜走了。[/glow]

[glow=455,ffc8c8,2]总之特别注意到一些字.喜欢那些字.
例如荃,例如葵,例如茗..
一些特别的字.总给我特别的感觉.

我不知道怎么描述那一种感觉.

似乎叫着这些字的人,都是特别的人.

如叫茗的,或许在你身边走过时,会闻到一些淡淡的茶香.
清新,舒畅.

似乎有着这些特别的名字人,连故事,都会比其他的人神秘或者动听.
我当然知道这是我个人的臆造罢了...可是有时候,感觉,是无法用其他东西替代的.

我欣赏那些能起好听名字的人.
我喜欢<<幻城>>的原因,就是因为我爱上了里面人物的名字.
每一个人,每一个名字,都那么独特而富有韵味.

常常为想不出好名字而头痛呢``就像自己的文章,似乎永远找不到贴切的名字.
真的是很让我头痛的事情.

小时候天真地认为这种情况到自己长到就会好转了.
谁知年纪是大了些,起名字的本事却丝毫没见长.哈`就像我的身高吧.

也不记得自己怎么会爱上岚这个字的.
那时看了,觉得真的很美很美.
岚的意境,甚至觉得已经达到了仙境的地步了.

那种感觉自高中后就再也没有了,也许是因为限制得多了,对文字的敏感反而低了吧..
我时常觉得这是一种悲哀.

过去常常自豪着自己对一些文字的敏感.
也曾以一套"诞生和创造的不同"的理论成功让我那个喜欢写作的朋友心悦诚服.
也曾煞有介事的说着"哈哈,嘻嘻,呵呵,嘿嘿"的不同,把笑声也给诹了.

呵呵,写着写着,发现自己又不可救药的跑题了.

想着<<猜火车>>里的一句话.
我在他的后面笑得快要撒手人寰.
整个故事说的是什么,我已经记不得了.这句话却记得非常地清晰.
我有时真的很喜欢那些字.
很喜欢一些特别的词.

就像<<十八岁我们出门远行>>中写的那样.
我看见了太阳的头发.
好像就看见太阳公公头上的光芒从地平线冒出来一样.
我喜欢这些特别的说法.

于是我在写老院时,写我亲爱的老院在幕色中睡着了.

有些字,常让我想起一些事,然后无可救药的疯狂地做白日梦.


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每个人都有自己的寂寞.....你的寂寞,是什么样子的....
（一）
我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
我已忘了怎样去哭。
一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。


（二）
血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。
我已忘了寂寞的颜色。
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。


（三）
我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
我早已习惯了漆黑一片。
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。


　
（四）
沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。
我在想什么？
我还能做什么？
不断地问着自己，没有回答。
我已经习惯了质疑自己。
没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。

　
（五）
打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。QQ上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！"
毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。
原来，我早已习惯了无聊。

　
（六）
我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。
走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。
我无法强迫自己不去想你。



（七）
窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。
我已习惯了折磨自己。
冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。



（八）
天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。
魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。
我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。
心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。
……
天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。

　
（九）
轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。
我也学会了去适应空气的稀冷。
笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。

　
（十）
明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。
美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。
我已习惯了一成不变的生活。

　
（十一）
"背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。"
恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。

　
（十二）
风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。
我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。

　
（十三）
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。
许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。
　

（十四）
趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我*不了自己。


　
（十五）
我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。
……
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。
诱惑，我们的距离以光年计算[/color]

今天终于确定了，坦克宝贝的代理倒闭了。
虽然已经半年没有办法进去游戏，但我还是天真得以为是他们更新速度太慢而已。
今天无意中搜索报道，看见了兆鸿倒闭的消息。
震惊。。。失落。。。

坦克没有了。
一个我前前后后玩了三年的游戏。
一个我走了又回去，回去又走，走了再回去玩的游戏。

没有哪个一个游戏能像坦克那样让我挂心的。
里面认识的朋友，真的是很好很好的朋友。
现实里都经常联系的。
就这样突然因为坦克的倒闭，而让我们失去了一起游戏的机会了。。。

还记得以前曾经为坦克些过一些东西。
写得泪流满面的。
现在再翻出来看，还是会泪流满面。。
那些过往的记忆，如此清晰，不容抹去。

在里面我认识了飞扬。
虽然早已经失去联系一年了，我还是记得他。
只有飞扬叫我月月，只有飞扬是在游戏里一直陪伴我的人。
飞扬说，月月我爱你。
可是我不爱飞扬，我只把他当成是朋友。
所以到他后来终于放弃我，接受了现实中一个爱他的女孩时，我只有满心的祝福。
可能还有一些失落吧。
但失落，并不痛苦。

有一些感觉是无法用语言来表达的。
就像感受着飞扬的宠。
其实有一个人宠，真的是件幸福的事情。

现在的我，该笑的时候笑，不该笑的时候也笑。
夜里，应该可以少哭一点吧。

下雨了，突然的。
看看窗外，冲了一杯茶。
现在该是午睡的时间呢。
我喝口茶，跑上来写东西。
可是该写什么呢，就看见那篇报道了。

立即。。心情也下雨了。
坦克宝贝里太多的记忆了。。还好，我有截图的习惯。
很多珍贵的场面都被我截下来了。
有了可以怀念的东西，起码心里少了一个遗憾。

还记得圣说，等他高考完，在坦克倒闭之前，大家出来聚一聚。
结果他还没高靠，坦克就已经倒闭了。

我们曾经有过的辉煌，刹那就变成过眼烟云了。

网事如风。
来也匆匆，去也匆匆。

那些时光，就这样一去不复返了。
只能在心里记起，想着有这样一个游戏，让我欢喜让我忧。

呵呵。。还是不会起名字。

校服里那件白色的衬衫。
很怀念。

那时总觉得，这件白衬衫不是谁都能穿的。
又或许说，不是谁都能穿得好看。

曾经有过一个很酷的男生。个头不高，瘦瘦的。
总觉得他穿得很好看。
他的人也是酷酷的。戴着一幅黑框的眼镜，面无表情。
话很少。同班两年，我们似乎没有交谈过。
对他的记忆，也就是那件白色的衬衫了。

我也有很多件衬衫。
那种白色的。
我的柜子里的衬衫都是白色的。
常让我觉得自己是个朴素的人。（笑）

可惜我穿白衬衫真的很难看。
起码我觉得很难看。

总还记得在看安妮宝贝时心中的疼痛。
那个穿着白色衬衫的男人，让我心里有说不出的痛。
白色的衬衫，圆圆的木钮扣。
那是整个夏天的回忆。

我还是不会起题目。

终于，想了很久，发了第一篇博客。
是的，终于。

狠狠地，把心中的恐惧抛到脑后。
我想要接受它。

因为。。。不想再去3G了，见到那一些人一些事，怀念着再也不会出现的过去。

舞王已经成为过去了。
终于不会再因为想起他而疼痛。
我想我是不爱他的。
分手的时候我没有哭。
走在路上，只觉得风吹得很冷。但没有掉眼泪。
一滴都没有。

已经是去年的事情了。。。。时间过得真快。
也许，再也不会有那么一个人，会因为想见我，从汕头跑过来了吧。


铃说她跟乐终于分手了。
我不知道该跟她说什么才好。
只好说，别难过，别自责。
她是个感情丰富的人呵。。。
铃说她真的很在乎乐。说分手后，她整个人都没心情了。
傻瓜铃。。。是你自己选择的呀，乐从来没有放弃过你。

铃说回家一看见父母为她操劳，满头白发的样子，她就知道不可以谈恋爱。
傻瓜铃。。。你已经20岁了，谈恋爱是必然的事情呀。

铃说她会恢复以前两点一线的生活，再也不想太多。
傻瓜铃。。。那样的人生会多无趣呀。

铃说岚我真佩服你。
傻瓜铃。。。我只是固执地不让别人看见我哭。