青春岁末

瓶子.
你不会回来了.
对不对?

三年了.这三年终于过去了.

前两天在群里出现了一下.无无问我是不是想你了.
我说没以前那么想了.

瓶子.
我开始分不清了.
分不清想你究竟是因为想你.还是只是一种习惯.

我一次次问自己,
你不会回来了,对不对?

我总是无法狠下心.让自己放弃.
放弃等你.

可是瓶子.
从你毫无消息地消失,也有两年多了.

七月她们问我是不是还在等你.
我只能说,嗯.

我花了很长时间说服自己.说你不会回来了.说你把我忘记了.说你已经有了你新的爱人.说你已经有了自己的家.
甚至说你可能已经死了.

瓶子.我很努力地.想要把你忘记.
我想忘记想你.
忘记等你回来.
忘记你说过的话.
忘记曾经的快乐.

瓶子.
这个夏天.
我忽然失去一切了.
所有的你们都离我而去.
我突然才发现
我什么都不曾拥有.
更发现
我从不曾被谁拥有.

我学得很快乐.
我开始把很多事情看得很开.

瓶子.
这样你也会很高兴的吧.

瓶子.瓶子.
这个世界上,就只有我这样叫你.

瓶子.
我终于要努力地接受你不会回来这件事了.
瓶子.
我知道今后的路,又是一条新的路了.
没有熟悉的人再陪我一起走.
没有回忆.
没有你.

瓶子.
我想我终于可以笑着说这句话了.

瓶子.拜。




------------------------本BLOG封笔于2006年7月17日晚-------------------------------



[face37]

今天晚上,红袖的几个人跑到浅来找蓝子"算帐"呢.
呵呵.看着那些熟悉的ID,说着那些我以为只有泼妇和鸡婆才说得出的话.惊觉一年半,这不短的时间里,她们有着如此可怕的改变.
或许说她们是觉得自己被朋友深深地伤害了,所以她们为了维护一些她们要维护的,才跑来了浅.
我没有回帖,我不是当事人,我没资格去评论她们的行为究竟是对是错,究竟该抑或不该.
可是我看着桃子说,你们有你们要维护的,我们也有我们要维护的.
我真的很认真地想,你们跑来,究竟是要维护什么?
维护你们曾经有过的友谊吗?
肯定不是,如果是,就不会说那些伤人甚至咄咄逼人的话.
维护你们应有的尊严吗?
肯定也不是的.如果是,就不会说那些粗俗得接近不堪的话.不会把无辜的人一起骂进去.
那么你们跑到浅.究竟是要维护什么?
还是说,只是心有不甘.跑来发泄?
呵呵,我不是这些人.所以我不知道.

看着纤纤说那些粗俗的话,我真的有点...怎么说呢.惊讶了.
这是一年半前会跟我一起在聊天室里唱歌,说笑的纤纤?
应该不是了.
从她说她从来就属于红袖的那一刻就不是了.
也许吧,她就是属于红袖的宁柯.
那我只能看着珍藏的色女团的QQ合影,对站在我旁边的纤纤说再见.
看着水盼说,她能来闹,我就不能吗?
我只能无奈地摇头了.
她们,果然已经不是一年半前我所认识的她们了.

05年1月,和色女团众人离开5617.没有离开的,都先后退出了色女团.
06年3月,回到5617.找月月,然后知道了浅.然后我就去了.
04年夏,写了一篇文章,认识了那时的红袖.如果我没记错,那时的版面是叫红袖添香吧.
同年夏.红袖众人和小鱼因为一个帖子发生争执.
大鱼一度被禁言.色女团有人被封ID.
还记得当时我曾在群里说,她们有的人还不错呀.小鱼告诉我,这事情你就别管了,免得你为难.
同年秋.红袖所有斑猪包括常贮人士集体辞职+走人.
后来问蓝子,才知道和大鱼有关.
呵呵,果然,从不同的人嘴里说的同一件事情,就是有差别呀.
同年冬,色女团和5617管理层起争执.然后另觅东家.跟5617说88.

常常想着妈说的,要记得别人的好.
我也一直努力在记着.

就像在我知道大鱼骗了我以后,我依然无法恨她.
也没有埋怨她,或者指责她.然后.连问都没有问.
所以一直到现在,大鱼应该还不知道我已经知道她骗了我吧.
我不会忘记我初到5617,第一个接纳我的是大鱼.
肯定地说,没有大鱼.
现在就不会有这个帖子.
我不会忘记搬家后,因为我再次被诬陷文章抄袭,大鱼率领色女团众人去帮我讨公道.
那时候刚搬家,色女团还没在那个坛站稳脚.
当然这件事情,我完全没有经历.
发了帖以后电脑就坏了.等电脑修好已经过了三天.
她们如何帮我讨公道的过程,也是听那个坛子的超斑后来告诉我的.
我一直记在心里.记得很清楚很清楚.
记得我们一起去聊天室唱歌,大鱼是最后一个走的.
记得那时候我和某人分手,是大鱼安慰我.
我记得很清楚.
所以我没办法恨她.
只是从知道被骗的那一刻起,我知道将来都成了泡影.

我也没有忘记曾经和纤纤在聊天室唱歌的快乐.
所以色女团和红袖的争执,我没有办法对她撂狠话.
即使是今天,我看着她在那里骂人,我只是很想问她,你说蓝子把你们的感情都当成P.那你呢?
可是我不能问呀.以她的脾性,一定会把陈年旧帐一起翻出来数个遍.
情何以堪呀.
真的,至于么?

色女团里到现在还是好朋友的,应该就只有月月和冰儿了吧.
用这个好字的时候,觉得自己有点XXOOXXOO.

不过蓝子很幸福呢.
无论她在哪里出状况,都有人维护她.
在173是这样,在5617是这样,在浅也是这样.
有维护你的人,而且是几乎不计代价的维护.蓝子,你多幸福呀.

想着我在VCNG时有维护我的色女团,在173有维护我的妖.
可是现在呢?
在我几乎摒弃了所有过往的现在呢?
还有人,维护我么?

咱也要搬家去52BLOG.那里可以用自己的LOGO,可以换摸版...
今天咱已经想去弄了,发现没有自己的摸版实在不爽`桃子,蓝子,杯子的那套摸版好PP吖``咱也想要.
于是咱已经做好了哀求+烂蹭的准备让镜子也帮咱做一个.
想不到还没开始求镜子就答应了,
- -...

哇哈哈`高兴吖`咱终于也有自己的摸版了,哦耶.

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咱今天下午三点就被老妈拉出去逛街去了.
本来是想A老妈一顿PIZZA,结果实在是太亏了.
最近也不知道搞什么,明明肚子饿得要命,吃东西就是吃不了.
死走烂走陪老妈走了几个小时,还一个劲的陪笑脸.终于给咱蹭到PIZZA店里去了.
结果要了一个9寸的PIZZA.就那新出的叫撒"大猪小猪"的.还要了份凤尾虾(就是炸虾,一份五只,真TNND抢钱)
结果咱英勇地吃了三只虾,一个9寸的PIZZA分成六块,咱居然吃了一块就撑得不行了.
再看人家...两人吃一个12寸的..
老妈吃了两块后居然也宣布她饱了.
Y的...两个人居然才吃了1/3.
Y的...真TMD浪费咱感情.

然后咱老爸说他腰痛,咱老妈说咱需要运动.咱几乎是走回家的...
哀怨吖...咱的腰都痛了,脚就更不用说了.居然9点多钟才回来.
咱妈还说咱最有收获.
收获啥吖,不就买了个包,价是咱砍的,钱是咱给的.买回来以后还要洗.
NND...

回来以后咱老爸用比咱还哀怨的眼神看着咱妈.害咱心里直发毛.
然后咱爸英勇地说他背上掉皮了,此刻咱妈正在往咱爸背上涂碘酒,咱爸正在哼哼哈兮中.
真是的.50多岁的人了,就算要运动也表抱着个篮球就跟人家去打吖.还一打打了2个小时.
你腰不痛才怪了.不听女儿言,吃亏在眼前吧````

唉,咱腰也痛,就这么着吧.
继续兴奋地等待咱的摸版出炉.

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袄,帖一下小月子给咱做的YY.
这Y欠了咱两个月后终于被咱给逼出来了.
哈`很PP吖,逼得好.嘿嘿嘿.

我真的曾经想过.
自己将来的路会是如何.

今天晚上跟爸妈一起去吃饭.
常去的那家.

老板换了人.服务员没有换.
客人在装修后突然变多了.菜上得很慢.
3个菜足足用了1个小时才上来.
等得真的有些不耐烦.

一个房间里,俩桌子.旁边那桌成分有些不良.
一直在抽烟,喝酒,大声讲自己的性经历.讲自己去收数,讲去"蒲"时有MM吃摇头丸...

所有的声音都传入我的耳朵.
我很鄙疑地摇头.
人生应该是这样的吗?

听着旁边那桌家伙戏弄服务员MM,有种想上去甩他俩耳光的冲动.
我用筷子戳着碗.说:无聊.真无聊.
然后朝妈孥孥嘴,小声说:如果我20多岁像他们那样,我还不如去死.
妈立即就说:跳楼,马上就跳.还一直看窗户.

可是谁又能知道,日后的我,会是怎么样活着?
究竟怎么活.才是我想要的方式?
我不知道.

我只是一直想着,现在开心就好.
毕竟谁也不知道明天会发生什么.人算不如天算.
可是我.真的要这样一直走着一条貌似明朗,却索然无味的路吗?
我真的不知道.

人生,这个所有少男少女都会思量的问题.
我以为自己是特别的.
我以为自己不会去想这些烂问题.
事实证明,我也免不了俗.

我知道自己一直是个矛盾的人.
心里太矛盾了.
人太矛盾了.
爸妈也常这样说.

昨天的毕业礼,我出乎意料地哭了.出乎了自己的意料.
我以为自己应该是会毫无感觉的.
可是还是哭了.
听见级长说.以后当你们遇到困难,当你们路途不畅顺的时候,就回来看看.我们每一个老师,都欢迎你们回来.
然后我的眼睛就湿了.

看着新疆班的同学跟老师拥抱道别.我也哭了.
这一别.于我,很可能就一辈子都见不到了.
这些同学那么艰难地来这里读书.
现在他们毕业了,我们从此分道扬镳.

我看见他们都哭得很不舍.
TINN很坚定地跟美丽说:我一定会给你打电话.一定一定.
ELAINE很认真地记下了乌兰的地址,说会寄信给她.也一定会联络.
而我.
我只是走上去拍拍她们的肩膀,说:要努力.然后装做很认真地冲她们点头.
不是我不想说什么,是真的不知道该说什么.

我不想哭.在她们面前.

就这样毕业了.
我生活了6年的地方.我要离开了.
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今天跟TINN她们去唱K.
本来6个人只到了4个.
无妨了.要疯狂.2个人就可以了.4个足够了.
4个人都声音沙哑.无论以前走不走音的都使劲走音.

晚上6点多到大四川打火锅.
一边吃一边聊,吃了两个多小时.
还是大声地说话.大声笑.大声骂人.

上次这样.已经是半年前了.是今年的元旦了.
自这次以后.我们还会这样聚在一起,一起吃饭,一起笑,一起讲乱七八糟的话题吗?

高一是我人生的新开端.
我第一次跟同学打成一片.
那些记忆跟金子一样.
跟猪和大家姐一起逛街.跟同学一起BBQ.
和他们一起去看班服.和他们一起照贴纸相.
我知道我无法忘记.

高二和高三.
我无法说我在的班究竟好不好.
可是我觉得很幸运.
这个班有TINN.有洋.有ELAINE.有皇上.还有妹.
我真的很幸运.

还记得跟TINN一起去做蛋羔.
记得陪ELAINE等他的BF.
记得洋拉我去唱K.
记得跟他们一起吃饭.一起打火锅.看电影.逛街.
记得TINN和ELAINE,洋送我的生日礼物.
记得她们给我起了一大堆外号.
她们自己的一大堆外号.
记得她们说我讲的笑话真冷.
记得一起崇拜,一个咒骂,一起鄙视一些人,一些事.

要我记录下我的高中的话.
他们是我最宝贵的财富.
我当然知道,无论对于猪,对于TINN,还是对于谁.我远不是她们最好的朋友.
可是我是她们的好朋友.
她们是我最好的朋友.
这就足够了.

思绪总是一发就不可收拾.
记忆一波波涌来.
涌上眼睛了.

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晚上回到家.
打开论坛.
习惯地点开5617.点开浅.点开自己的BLOG.
再一个个点开别人的BLOG.

多少是犹豫了.
我知道,只要我不去想.任何事情都影响不了我.我会很快乐.
想起丹娜写给我的同学录.
她说,认识你那么久,都没有见过你不开心.
这是对我最好的评语了吧.我想.

我知道只有自己开心,父母才会开心.我的朋友才不会因我而伤心.
要对得起爱你的人,和你爱的人.
所以我很努力地快乐.

点开SUE的BLOG之前我真的犹豫了.
狠了狠心.才点了下去.

只是听见音乐,就弥漫起一种撕心裂肺的痛.
SUE太不快乐了.
她心疼的人也太不快乐了.

湿着眼睛看完她的日志.
不知道自己还能做些什么.
很无助地关上.
再打开镜子的.
镜子的没有更新.
关掉.
再打开杯子的.
再打开蓝子的.
再打开月月的.
再打开叶子的.
再打开凉子的.
.......
有段时间不太敢看她们的BLOG.

人似乎总是在很开心或者很伤心时特别想写东西.
而这些家伙.写出来多数没有好事.
看了就很心痛.
看了就很难快乐.

那我,究竟能做什么?

我开始承认自己懒了.
本来想把高考的感想写出来.结果根本就没有动.
不过原因嘛...也是因为我对高考根本就一点感觉都没有.

所以我不明白TINN为啥紧张地直抖.
也不明白为啥那么多人考完出来要哭.

可我甚至不明白.为什么全部考完之后.我连放松的感觉都没有.
就像平时放学了,然后回家.

自己是不是末稍感觉越来越迟钝了?

呵呵.不过也许吧.我是个太随便的人.
对于生活.对于学习.
有时候远没有我对图的执着.

我执着想要去帮别人.却从来不认真打理自己的事情.
呵呵.妈说你这样的人怎么能干大事.

WHATEVER.我本来就不想干什么大事.
一杯清茶.一本书.一个房子.一把趟椅.
我要的就是那么多.

妈说,这点你跟我很像.
可是我没有说,妈,你都50了.我跟你像正常吗?

不过没所谓了.正不正常.
我高兴就好.

怎么说呢.

经历了,才知道,不对.才发现,原来高考也就是那么回事.
没什么特别多的感觉.

语文作文话题是:雕塑心灵的天使.

NND.这什么烂话题吖.完全写不了议论文嘛.起码我就写不了.
既然我都写不了了.大概我们学校能写的也就寥寥无几咯.
那广州来说就更....广东就更更....
无语了.

数学.嗯...怎么说呢.太简单了吧>.<
简单的题目对偶来说不是什么好事!!!

因为实在太简单了啦,所以人家的分数就会很高哇``
可是我的分数又没有人家高,标准分一算起来.就有可能变得很低>.<
然后我的总分....欲哭无泪吖...

管他那些的.反正我今天是考完了.嗯嗯,反正第一天就过完了.
后两天怎么样偶就不想管那么多了.就这样.


飘流帐号:PL01742424

我不知道此刻应该干什么.
或者说可以干什么.

填志愿的网到现在还登不进去.
看看时间.现在正好是3:25.
正是平时熟睡的时候.

一边发呆一边想着志愿一边打着字一边等着进网.

这样的时间本来应该好好拿来复习的.
可我根本不想看书.准确来说,连书都不想碰.

夜了.外面还是有汽车不停开过去的声响.

记得上一次通宵是在快3年前了.
那次为了跟瓶子一起玩游戏,一直玩了一通宵.
那是唯一一次跟瓶子一起通宵.估计也是最后一次.

呵呵,不要想了.不要想了...


[face33]

呵呵,最近在看终极一班.觉得还蛮不错的.很久没有追电视了,偶尔追一追感觉挺好的.

结果我回学校告诉同学,被轮流BS...都说闷得要死...
闷撒吖``我看的,我喜欢就好了嘛>.<

看到昨天大结局.那个结局真是让我超跌眼镜吖`反正理念上觉得会拍续集.起码我是希望会拍的.

里面很喜欢丁小雨.嗯嗯.首先当然是人物很美型啦``我喜欢的那种类型,又乖又厉害又帅的..嗯,我开始语无伦次了.
然后上网搜索炎亚綸.丁小雨的扮演者.结果第一条跳出来的是他的BLOG...
我的眼镜成功掉到地上了.
虽然不知道究竟是不是真人.不过看他的BLOG发表时间都是半夜2点以后,想想大概是因为忙吧.
呵呵,虽然觉得还蛮不错.不过我还没试过追星追得很厉害的,这个大概也不会吧.

他在里面放了不少照片.还有些生活照,可信度大大帝提升吖``

嘿`就算不是本人.有帅G照片看,也蛮养眼的嘛.嘿嘿,口水中```

一直很喜欢这首I CRY.那种感觉无法形容的.
第一次听时觉得心里有点刺痛感.

这几天跟妈妈在研究填报志愿的事情.才发现原来填报志愿是那么麻烦的事情.唉.
不知道该说什么了.
二模结果了.三模还有两个星期.
高考还有一个月.

就这样吧.

[glow=455,SKYBLUE,4]现在只是想要一直说不知道.
什么人问我什么话都说不知道.

5天没有碰PS.
想做图可又不想开PS.

想说话可又只想说不知道.

不知道不知道.
我什么都不知道.[/glow]

我的头很痛很痛555

头痛好像已经成为习惯了.

我不知道这样是不是好事.



[face30]

-.- 完了.又改版了.两年前那次改版让我在5617根本发不了帖..
现在一改版,更好.我的YY吖图图吖全变红XX了...

TAT 偶好哀怨吖..我的图图图图图图..5555555555555

我的YY..我的图图..这叫8叫死无全尸?还是该叫死无葬身之地?..不知道了.偶哭.

NND..要是再不把版面修好.我就去把总部给炸掉哼哼.PIA飞那帮大坏蛋.
嗯嗯.就这么办.

[face09][face09]我的牙好痛吖.```痛了好几天了TAT..

可是不敢去看病,怕牙医又拿把钻在我嘴里钻..

T>T怎么办吖...





[face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09]

[glow=355,skyblue,2][face10]今天是我18岁生日.哦厚厚厚厚厚厚.

嗯嗯.在这里我要感谢我老妈.感谢我老爸.感谢CCTV.感谢MTV.感谢医院.感谢妇产科的医生护士.感谢我外公姥姥.感谢我爷爷奶奶.
毕竟没有老爸老妈的努力就没有我.没有我外公姥姥的努力就没有我妈.没有我爷爷奶奶的努力就没有我老爸.
所以说事物就是那么联系并且发展着滴.

行了,我自己把我自己PIA飞.

今天收了不少礼物.嗯嗯.我都很喜欢.
TINN说她买给我的礼物她老妈很喜欢.昨天晚上想趁她不注意把那份礼物偷走.结果没有偷到,现在已经顺利在我手上了,捏活活.

LA村送的小蛋糕.现在安全地睡在我的肚肚里.嗯嗯.很安全.不怕被偷.



今天中午去M记吃饭.三个人带的钱都不够.结果TINN说要请我吃新地.和LA村俩人凑了5块买了个巧克力的新地.
在上面插了..N根薯条.说是蜡烛,新地是蛋糕.
帅吧.



OK.``许愿`吹蜡烛----------就是把薯条全吃进肚子里...结果后来蜡烛是三个人一起"吹"滴.
嗯嗯.战后...



晚上爸爸带我去买蛋糕,塞给我钱就跑外面去等我.害我一个人在面包店里面等蛋糕.
嘿嘿.选了个巨复杂的造型.后来后悔了,他做得麻烦是一回事,等得我都快崩溃了...
结果妈妈做了很多好吃滴东西.
吃完饭后..我就没有肚子吃蛋糕啦``
现在蛋糕还在冰箱里待着呢.汗一下.

啦啦.生日我最大.嗯嗯.生日快乐````````````[/glow]

[face34]

呵呵呵呵呵呵呵...一打字就想一直打呵呵.

今天点了雪儿的BLOG..本来没有想要认真看的.突然看见老婆俩字,我想起应该是过儿和她一起写的BLOG吧.呵呵.还跟以前一样.

我不知道...我看见雪儿说,一年了,她还是觉得**.我不知道**隐去的是什么字.
只知道自己觉得很难过.

我以前认识的雪儿不是这样的...
也许她看到我还是会觉得不舒服吧.毕竟我和他有过过去.呵呵..但那对于我,真的已经完全是过去了.
不知道雪儿是不是会因为那样觉得尴尬...

我真的有点难过...我以为我..对团里的JM都很亲密的.起码我是这么觉得的.
那时候在TW里看见雪儿,她还和那谁``(忘记了)在一起的时候.
那时候我可讨厌那男人了,跟雪儿还是很要好.
起码我真的觉得很要好.

是不是我自己的问题呢?
知道她和过儿在一起已经很久很久了,呵呵,当然已经成为习惯了,要是分了我才觉得奇怪呢.
但是她...会因为我而觉得不开心吗?

过儿也真是够...嗯,怎么说呢.COOL的吧.
说一个局外人.
呵呵,也对.我现在就是局外人.

好了好了,不想了.
雪儿快乐就可以了.其他不许再想了.就这样.




昨天呆子给我打电话.
我觉得他哭了.可我不敢说.
他一直在说他心好痛.他不想失去她.他该怎么办.死了好不好.

我说,我不知道,不要死.你这个笨蛋.

我不知道该怎么形容当时的感觉.
我以为我会和以前一样为他们的遭遇而心疼的.
我以为我会和以前一样为他们而觉得难过的.
可我没有.
真的没有.

我有点被当时的自己吓到的感觉...
不明白为什么心里可以那么冷静..只觉得,我不知道怎么办.我想上去给他两拳揍醒他.
再也没有别的想法了.

就这么听他诉苦诉了一个小时..NND都2点了...还不给我睡觉.于是我就说.
现在.去床上趟着.然后.想想她在哪里.找不到她.就睡觉.你不睡?那我睡了.晚安.

啪.挂电话.

不知道他是不是在心里骂我呐```
应该不会吧.呆子说他不打女人.骂人不是他强项.

不是我不明白.
爱情得到了是蜜糖.失去了是毒药.

为了避免再被毒到.OK.我选择不吃糖可以了吧?

PS.明天生日咯``呵呵.

清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.

清明节也许注定就是哀伤的季节.
这个节日,或许是上天也要哀伤的,所以才会下雨.

太多的人,因为4月,想到了死,想到了逝.

我们在纪奠着,纪念着那些已经逝去的人们.
企求已经逝去的祖先保佑自己和自己的后代平安健康.
缅怀已经逝去的英烈曾做下轰轰烈烈的事迹,用以鞭策自己.
4月,是纪念的节日.

好雨知时,当春乃发生.

清明节也许应该就是希望的季节.
这个节日,或许是上天也有希望,所以才会下雨.

希望是在潘多拉魔盒中唯一留下的东西.

清明在春天到来的4月.
清明在春意盎然的4月.
清明在生机勃勃的4月.

春天是万物复苏的季节.
清明,农民们插秧播种.种下了希望.
清明,满眼的花红草绿.开出了幸福.
4月,是播种的节日.

也许是我们的祖先在启示我们些什么吧.
把哀伤的清明节,放在了充满希望的4月.

清明了,我们也许该在悲伤的时候,抬头看看天.那是世界的共享.
清明了,我们也许该在播种的时候,低头看看地.那是万物的根基.

在众人的纪奠中,花悄悄地开了.






[face01]

一个母亲一生撒的8个谎言(转载)

1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎
　　
　　　　2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎
　　
　　　　3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎
　　
　　　　4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎
　　
　　　　5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎
　　
　　　　6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎
　　
　　　　7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎
　　
　　　　8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎




[face09]

今天,该说什么呢.

不知道.

想要写一些东西,但是不知道该写什么.
想要做图,可是没有动.
想要找歌,可是不知道想听什么.

有时候人会突然觉得很累.
什么都不想要了.

可是有时候又突然觉得阳光很灿烂.
世界那么美好.
我可以那么快乐.

呵呵.也许吧.
人总是矛盾的.

倒了.又想其哲学的矛盾分析法.
应试教育把我们摧残地真够彻底.

今天一摸成绩出来了.说实话,心里并没有太多的感觉.
545.一个只够上二本的分数.

我知道高考我可以考得更好,甚至知道自己很有可能去上妈妈医院的学校.
那又怎么样呢?
那并不是我所喜欢的.
可我又喜欢什么呢?

面对这样的分数,我并不是一点都不慌.
有一点点吧,毕竟高考也有可能靠得不好.

今天看着同学,一个同学靠了613.还哭得跟个什么似的.
可我这个才考545的,照样悠然地发呆,睡觉.
睡着了.

只是晚上要去补习时,心里有点慌.
毕竟还是怕被骂的.

分数当然是考得越高越好.
总觉得自己都不知道在为谁读书.
既不是全为父母.也不是为自己.

也许正是这样吧.好像是妈妈说过,你就是因为这样所以成绩才老上不去的.
大概吧,也许我就是比较不求上进.
也许我就是太过安于现状.

毕竟人太要强不好.太累了.

可这样真的不是我的自我安慰吗?

我不知道.

字有点小```算了,懒得改了..

中病毒了,杀毒去```